Así que ultimamente eh estado muy sentimental y creo que el ver tantas series de amor y leer historias romanticas no ayudan.
La verdad me siento muy triste, siento que no es normal,que no soy normal o que no voy acorde al estereotipo de una adolescente de 17 años que se va a fiestas y solo quiere estar afuera y tomar , ya que todo mundo dice y en todos lados se da a entender que estos son mis mejores años y siento que no los estoy aprovechando como deberia, pero es que tan solo no me llama la atencion ir a fiestas, dime aburrida, pero realmente lo unico divertido ahi es tomar y no es una opcion, no quiero hacerlo solo por encajar o por quedar bien, y el fumar, pff yo realmente estaba/estoy en contra, pero no se por que tengo esta estupida idea de querer fumar, lo eh hecho y no hay nada de especial en ello, y lo que es peor yo se el daño que me causa pero no se, no es por encajar en definitiva no, por que sino ya lo hubiera echo antes, es no se, como que quiero fumar por hacerlo y creo que esa es la razon mas estupida, no lo se.
No se por que no soy como las demas chavas de mi edad, que salen a fiestas todos los viernes y tienen mucha ropa bonita y andan con muchos chavos o tienen fila detras, tan solo no lo se, no se por que no me llama la atencion, tal ves mis papas tienen razon y soy antisocial, no se por que me siento mas comoda en mi casa,la mayoria de las veces no voy a las fiestas por flojera, no por que no me dejen ir, creo que a mis papas les haria feliz verme salir, pero es que siento que no encajo, siento que no le caigo bien a las personas, y esa es la razon por la que no tengo muchos amigos, relamente orita solo puedo contar con 4 y apenas, ademas mi caracter es dificil, yo soy dificil, soy muy insegura aunque por fuera paresca sangrona la verdad es que tengo pena y tengo miedo a ser rechazada, por ya lo eh sido MUCHAS veces en la escuela, supongo que por eso pongo tantas barreras y prejuicios, pero es que cuando confio en una persona nueva al final siempre terminan decepcionandome y nada mas de repente todos me odian y me dejan sola, y no se si yo soy el problema, la verdad no quiero ser la victima en esto, tal ves todo mundo este loco y yo soy la unica cuerda, aunque creo que al decir eso solo prueba lo contrario.
La verdad no lo se, de chiquita siempre tenia estas expectativas que iba a crecer e iba a tener muchas amigas y novios e iba a ser muy feliz, aunque bueno desde chica no le caia bien a las personas, yo pienso por que siempre habia una rivalidad, en cuanto a que, no lo se, tan solo a mi no me caian y ellas tampoco, siempre me senti rara, y pienso que todos estos problemas de aceptacion vienen mas bien de mi familia, la verdad nunca senti que mi mama me aceptara, y lo se es estupido es mi mama, pero solo recuerdo que siempre me comparaba con mi abuela, de parte de mi papa que no le cae nada bien, y sentia que ella me rechazaba por eso, siempre decia estas igualita a tu abuela, diciendolo en un modo como de disgusto y asco, eso me dolia mucho, tambien siempre me comparaba con las hijas de sus amigas o mis primas, lo que mas me dolia es que criticara mi fisico, siempre que habla de mi de chica se burla de mi estomago y que estaba muy flaca, y creciendo se burlaba de que no tuviera mucho busto, y decia que era por que tenia el cuerpo de mi abuela,tan solo sentia que ella no me queria como su hija, siempre crei que queria a alguien mas, no lo se, y luego tambien esta el tema de mi color, de chica me molestaban y decian que estaba negra, yo siempre eh tenido un problema con eso y recuerdo que las niñas se burlaban de mi y me decian africana y negra y bueno el que mi hermano tambien lo hiciera no ayuda.
Así que no, no me gusta mi color, ni mi fisico, en si no me gusto. Siento que por eso me siento rechazada por todo mundo, siento que yo al poner estas barreras solo alejo a las personas y al final del dia termino cayendoles mal por mis prejuicios e inseguridades.
Ahora el que mi papa haya engañado a mi mama, me afecto mucho, mi mama se encargo de que tuviera una mala idea de los hombres y bueno ultimamente ellos no han demostrado diferencia, tan solo nunca soy lo que buscan, y tambien no los acepto por que siento que no encajan en lo que a mi me gustaria,y los que encajan tan solo no me ven, no existo para ellos ,asi que supongo que es solo un ciclo de rechazo mutuo.
Me encantaria tener un novio y vivirlo todo, que venga a mi casa, que conosca a mis papas, salir con el al cine, ir al parque, tan solo pasar tiempo haciendo nada, siempre eh querido eso, desde chica me lo imaginaba, pero tan solo no parece suceder y no se por que. Quisiera ser de esas personas sin prejucios que les caen bien a todos y que aceptan todo, pero tan solo no puedo, quisiera ser diferente, quisiera que mi vida fuera como la de todas mis amigas y tener novios y enojarme con ellos y sentirme la mas afortunada, me gustaria poder decir que no es mi tiempo, pero parece ser el tiempo para todos los demás.
Por eso me encanta leer, me encanta poder transportarme a otros mundos, ser otras personas y experimentar todo lo que desearia tener, en los libros pase lo que pase siempre hay un final, feliz o no, pero las cosas se resuelven, sus vidas son muy interesantes, pero bueno son libros.
Tan solo soy muy complicada, y creo que a nadie le atrae eso.
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